Asumo que todavía le queda vida a Noseculpe. Mientras tanto -y para reavivar el fuego en la pareja- me tiro a la pileta con ProyectoNada
El ya no preferido Freak Verbal y sus desopilantes afirmaciones
“Si fundara una agencia, se llamaría Libia u Oriente Medio y todos los cargos se reemplazarían. No habría DGC sino gadaffi. Los VP serían Hussein. La otra sería llamar a una agencia OZ –creo que existe algo así ya- pero si yo fuera VP creativo de OZ haría que desde la puerta hasta mi despacho haya un camino de baldosas amarillas”.
Algo más que un viaje en carrusel
En México se usa la palabra “carrusel” para referirse a lo que en España se conoce como “tiovivo” y yo, personalmente, prefiero la primera a la segunda. “Tiovivo” se te escapa de entre los labios sin pena ni gloria pero las dos erres de “carrusel” le confieren una naturaleza distinta, algo más de enjundia. Para decir “carrusel” hay que esforzarse, y cuando tienes uno delante sientes más respeto por el artefacto que por un “tiovivo”.
En Cannes (Francia), al final (o al inicio, según se mire) del Boulevard de la Croisette y llegando al Palais des Festivals, que da cita anualmente a algunos de los festivales de cine y publicidad más famosos del mundo, hay un pequeño parque en el que uno puede encontrar un puesto donde comprar peluches y también este gigantesco carrusel (aquí la palabra “tiovivo” no hace justicia), al que me quedé mirando una media hora y del que tomé este pequeño vídeo impactado por su tamaño y belleza.
*Por Daniel Granatta, director creativo tecnológico de Grupo W Carrusel from Daniel Granatta on Vimeo.
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Nada de crisis: una agencia de publicidad desembarca en Buenos Aires y aspira a conquistar el mundo
Después de duras negociaciones con su gerente de relaciones institucionales, Noseculpe logró lo que todos buscaban. Habló con Escudero, el CEO y DGC de Escudero Intergalactic, una de las redes publicitarias más importantes y reconocidas de la galaxia. El encuentro fue, cuanto menos, informal. El horario se cumplió a la perfección y, de ese modo, Escudero estrenó las nuevas oficinas de la flamante filial en Buenos Aires. En la nota, los objetivos, la crisis, el futuro equipo de trabajo y el valor de los premios.
Todo parecía normal. La recepcionista, asustada por su primer día de trabajo, recibió al equipo de Noseculpe y le dio un no tan breve tour por las flamantes instalaciones ubicadas en el coqueto barrio de Puerto Madero. Tiempo más tarde, llegó el CEO más buscado de toda la galaxia: Escudero (cuyo verdadero nombre es impronunciable). “Opté por el pseudónimo cuando renacieron las intenciones de abrir oficinas en el planeta Tierra”, aclara entre risas mientras toma un café con gusto a canela. Después de romper el hielo con una llamativa anécdota sobre su primera visita al planeta –en la que, sólo para jugar, derramó algunos millones de virus que resultaron letales para la población terrestre-, el DGC mundial de EI decidió hablar sobre el nuevo proyecto y, de ese modo, desmentir a algunas publicaciones de la Web en las que se sugería, de un modo malicioso, que el proyecto se trataba de un plan encubierto para devaluar más los mercados y conquistar el alicaído sistema financiero terrestre.
¿Por qué decidió abrir la nueva filial en tiempos de crisis?
Bueno, si bien en Escudero Intergalactic somos conocedores de la crisis que en este momento sacude a la Tierra, también hay que tener presente que contamos con varios tipos de monedas que son más fuertes en relación al dólar terráqueo. De esta forma, el Phýzw (pronúnciese “físhu”) es actualmente la moneda en la que más nos apoyamos. Claro está que en EI nos interesa el contexto de cada planeta en el que instalamos una sucursal: si no lo hiciéramos, podríamos o destruirlo e invadirlo (metodología que no apoyamos) o hacer dumping (práctica terráquea muy imitada sobre todo en las regiones de las afueras del cuadrante Delta de esta galaxia, debo decir que ustedes fueron una inspiración). Sin embargo apostamos al juego limpio. Así es como se construyen negocios duraderos. Para nosotros, la crisis es oportunidad.
Perdona si me fui de tema. Volviendo un poco, justamente creemos que una inyección de dinero fresco, de donde sea que venga, ayudará a revitalizar el capitalismo humano. ¿Qué fue sino China, para ustedes?
¿Cuál es la proyección de negocio para los primeros tres años?
Con un poco de suerte, lograr hacer cuentas importantes. Básicamente creemos en la calidad de nuestro producto. Las ideas que traemos son muy frescas para su contexto: con decirles que nosotros en nuestra casa madre, instalada en Kxxrioáw-‘st (como tienen una sola lengua no pueden pronunciar este nombre: es un planeta de la región alpha de la galaxia que ustedes conocen como Andrómeda), al mirar sus publicidades nos morimos de risa. Y literalmente, ese es un problema: los kxxrioáw-‘stinos somos muy susceptibles al humor. Nos mata. Sin embargo, como reencarnamos al poco tiempo, no es demasiado problema.
Perdón, otra vez me fui de tema. Creemos que es crucial hablar con personas de otras culturas: en EI creemos que el aprendizaje mutuo es clave para el desarrollo de esta industria. Te decía que las publicidades humanas son atrasadísimas: mujeres con jabones en polvo, invitar a los jóvenes humanos a albergues transitorios, incitar a los hombres a manejar autos potentes… esos conceptos están en desuso. En EI apostamos a revolucionar el mercado humano. Creo que en este contexto, no tenemos límite.
¿Cuenta con una cartera de clientes propios?
No te puedo contestar esa pregunta, sabé disculpar. De todas formas en EI creemos que los clientes vienen solos: un buen producto -con buenas ideas, con excelente capital kxxrioáw-‘stino- trae por sí solos los negocios.
¿La nueva filial supone un abandono de la red que lo hizo crecer?
No es fácil. Escudero Intergalactic surgió hace pocos eones como un desprendimiento de MultiDimensional K&*, la segunda red más grande de este plano. Todavía estamos conformando una estructura capaz de tener presencia en las distintas dimensiones y planos, pero es un trabajo que lleva mucho tiempo. En este sentido, en EI cortamos los lazos hace tiempo. Eso sí, tanto yo como mi equipo, nos fuimos de la mejor manera. Tuve excelentes experiencias en esa empresa, pero considero que se había cumplido un ciclo ahí adentro. Por eso es que nos llevamos excelentes recuerdos y excelentes entes.
¿Cómo va a conformar el equipo en la oficina de Buenos Aires? ¿Tiene pensado reclutar talentos regionales o importará a su equipo galáctico?
En primer lugar, te corrijo: la oficina que instalamos en Buenos Aires va a ser nuestra representante en la Tierra, al menos por un tiempo. Apostamos a conformar un equipo mixto, por así decirlo. Después de todo, por más años de estudio que uno pueda tener de la idiosincrasia de un planeta, y por más altísimamente tecnológicos sistemas de camuflaje que podamos haber diseñado, siempre es útil contar con la visión de un nativo.
Por otra parte, mi política empresaria siempre fue encarar los negocios por mi propia cuenta: por eso es que yo mismo me voy a instalar por un tiempo en su planeta. Para eso, igualmente transportaré conmigo a un grupo de asistentes. Mis directores creativos serán dos: el plutoniano ~aJ~ Klíp, aportará lo mejor del marketing de guerrilla (o acaso pensás que es fácil hacer la campaña de turismo de un planeta que constantemente tratan de de-categorizar?), y el sedoniano P’am, quien fue responsable de llevar adelante la campaña viral más grande de la historia del sistema de las Pléyades. Tenemos mucha energía e ímpetu, no vemos la hora de instalarnos.
Teniendo en cuenta de que en los últimos años logró una importante cosecha en los festivales más importantes de la galaxia, ¿qué lugar ocupan los galardones a la hora del trabajo?
Si entendí correctamente tu pregunta, tendría que decirte que siempre nos posicionamos desde un lugar de absoluta humildad. No por traer tecnología con la que ustedes ni siquiera sueñan, nos sentimos en mejores condiciones. Como ya dije, todos en EI partimos del mayor de los respetos para con los seres humanos.
Por más que en la galaxia seamos reconocidos, eso no dice nada de nuestro trabajo. Los premios son una consecuencia, no a lo que apuntamos: si el trabajo se hace bien, vienen solos. Igualmente, no tiene sentido negar que ganar, por ejemplo, un Leon en Cannes sería muy importante para engrosar nuestro nutrido e interespacial palmarés.
¿Cómo piensa que será recibido su trabajo en los festivales terrestres?
Qué pregunta! No estoy seguro de que sea a mí a quien corresponda responder eso. Creo que será evaluado como uno más. No debería haber discriminación de ningún tipo, somos todos los mismos en este negocio, en este pequeño ámbito y círculo que es la publicidad. De cualquier modo, si nos dejan de lado, destruiremos su planeta de formas que ni se imaginan (es broma, es broma).
¿Qué opinión le merece la actual situación creativa de la región?
Me parece que la Tierra está un paso atrás al resto de los planetas de la Vía Láctea. Si tuviera que arriesgarme, creo que hay mucha autocomplacencia por parte de los creativos humanos, a la vez que se la pasan hablando de cosas poco importantes a gente a la que no le interesa. Hay que volver a encontrar la chispa de la creatividad y volver a vitalizar el ambiente.
Si tuviera que resaltar el rasgo distintivo de Escudero Intergalactic, ¿cuál sería?
Nuestra pluralidad y ganas de trabajar. Nosotros no trabajamos de arriba hacia abajo, sino en forma horizontal. Creemos que todos en EI pueden aportar algo a la empresa, desde cualquiera sea su ámbito, ya sea en TV, radio, Internet o comunicación intrapsíquica. Además tenemos una variedad de voces, matices y seres que realmente son el valor agregado de la agencia.
¿Tiene algún referente en el mercado terrestre?
No, creo que no. No aspiramos a imitar a alguien, sino que tenemos siempre altos los ideales en los cuales creemos: transparencia, creatividad y por sobre todas las cosas, buenas ideas. Cualquiera que los siga, bueno, estaremos hermanados con ellos.
¿Piensa abrir más filiales terrestres?
No por el momento. Desde nuestra filial en Buenos Aires controlaremos todos los mercados terráqueos, así que por el momento no será necesario.
El desquiciado del casco de conquistador lo hizo de nuevo
“Creo que hoy en día la gente lee mucho pero no piensa nada”
Por momentos quisiera ser hombre
Llega un momento en la vida de toda mujer en la que la edad deja de ser un número para convertirse en una flamante y desesperante resta. Uno deja de tener 21, para tener 30-21. Claro. Un desprejuiciado podría decir, ¿cuál es el problema de cumplir treinta? Eso pensaba yo hasta hace tan sólo unos días. Solía reírme de aquellas mujeres que viven traumadas por el paso del tiempo. Pero lo cierto es que, poco a poco, una empieza a recibir algunos mensajes subliminales que llegan así, sin aviso. Y, lo más curioso, de las personas menos esperadas.
Por ejemplo. Semanas atrás tuve que ir a cubrir un desayuno en el que se presentaba la campaña digital de una reconocida marca de cosméticos. A la salida, nos regalaron unas cremas. En otro momento, la situación hubiese sido clara y lógica. “Madre, te regalo estas cremas”. Y ella, sin ningún tipo de pudor hubiera dicho: “Gracias”. Pero no. Llegué con la bolsita y su respuesta fue: “No, quedátelas vos”. Claro. Sutil forma de decirme: “Corazón, en unos añitos me agradecerás este gesto”.
Sigamos adelante.
Amiga dice: “Dejá de usar converse, ya no estás en edad”. Un incauto podría preguntar: ¿No era que las podían usar los adolescentes? No. Parece que la extensión de la adolescencia sólo corre para los hombres. Las mujeres, post veinte, tenemos que dejar el calzado cómodo para suplantarlo por botas y zapatitos insulsos. Y ni hablar de los arrebatos emocionales en los que uno teñía su color de pelo, se tatuaba o se perforaba el cuerpo a piaccere.
“Se me dio por hacerme un arito en la nariz”, le dije al pasar a un amigo. “Chequeá primero qué onda en tu laburo. Digo, si te lo podés hacer”, respondió. Ok, ¿en qué momento se pasó el período en el que eran los padres quienes le ponían un freno a los desenfrenados impulsos hormonales? Y ahí lo recordé. Recordé la cara de desaprobación que puso un colega cuando, después de hacerme un rodete, descubrió mi flamante tatuaje en la nuca. “No sabía que tenías un tatuaje”, me dijo y cambió radicalmente la conversación.
Pero todo se pone peor. Después de años de educación liberal en la que se me impulsó a convertirme en una profesional independiente y en una mujer segura, Madre se calzó el personaje de Sarah Pallin y nos dios cátedra –a mi hermana y a mí- sobre la importancia de la institución del matrimonio. Ok, ¿qué le pasó a mi mamá liberal? ¿En qué momento se convirtió en esto? Dios, ¿por qué estoy discutiendo sobre aquel fenómeno tan lejano y extraño?
Tema de la cena familiar: los óvulos. Gran dilema. Según me confirmó madre -y sus amigas-, parece que la calidad genética de aquel molesto huevito diminuto disminuye después de que una pasa la barrera de los treinta. Por eso aconsejan que una se ponga en marcha para traer un borrego al mundo. Pero todo esto cuando tenga 27 años porque, según parece, es la edad ideal para ser madre. Ok, esto quiere decir que tengo seis años para dejar feliz a mi madre y a sus amigas. Además de la obra social que estará más que contenta con los gastos de las neo embarazadas: ecografías 3D, estudios genéticos, etc.
Sigo.
Hasta hace unos meses, los únicos que planificaban cosas “serias” eran el grupo de amigos que tengo que supera la barrera de los treinta. Ellos sí pueden decir, seriamente, que están buscando un hijo o que no pueden cambiar de trabajo porque ahora tienen responsabilidades. Noches y noches vomitando toda esa lapidaria cantidad de mensajes, sin robarme ni una mueca de sorpresa. Pero, ¿qué es lo que pasa cuando esas palabras empiezan a salir de mis amigos en sus veintes? Una se pone loca. De pronto te encontrás viendo fotos de la beba de tu amiga en Facebook en vez de chequear las desconcertantes fotos del sábado por la noche.
Y llega la cerecita del postre. Después de haber dejado satisfecha a la parentela con la presentación formal de un hombre, después de haber hecho malabares para superar los dos años de noviazgo formal, después de tantas cosas, ellas –las viejas jodidas de la familia- te preguntan insistentemente cuándo presentarás al próximo. Y claro, uno las mira desde la comodidad de un incómodo espectador. Sentadas, con las medias que les aprietan las extremidades, comiendo un plato de vayaunoasaberqué y con unos anteojos que podrían generar un incendio forestal si por accidente se los olvidan en el suelo; te atraviesan con la mirada. Todo esto para luego sentenciar: “El tiempo corre. Cuando te des cuenta, vas a tener treinta años”.
Juan Saraza is now following you on Twitter
¿Quién es Juan Saraza?
¿Por qué quiere leer Juan Saraza las pelotudeces poco frecuentes que vomito en esa red social?
Oh, ya veo. Parece que Juan Saraza, según me cuenta Google, trabaja en el área de marketing de algún país latinoamericano. Ato cabos. Ok, es lógico.
Y, ¿qué decir de Mónica Cualquiera que, según me recuerda mi memoria, es legisladora porteña?
¿Desde cuándo una legisladora porteña quiere leer mis escasos posteos?
¿A qué persona se le ocurre que sería prudente followearme?.
Y ahí vamos.
Susan Flickr is now following you on Twitter.
La bella multinacional de oficinas coloridas me dice, esta vez, que Susan tiene dos inmaculados hijos y que reside en algún suburbio californiano.
What the hell? (te lo digo con carita de actriz de sitcom)
Sí, te lo digo. Susan, ¿qué es lo que te está pasando? ¿El sueño americano se derrumba y vos pasás tu tiempo decodificando lo que escribe esta sureña, de cálidos rasgos no nórdicos, sobre la nada misma?
C’on girl, Michael Jackson is now following you on Twitter from Neverland.
Sí. Jacko twittea desde el más allá. Pero ojo, todavía se hace un tiempito para aparecer fantasmagóricamente en un tape del programa de Larry King.
Ashton Kutcher has just uploaded a Demi’s naked picture.
Ok. Te estás encamando a un pendejo y todos los sabemos. Pero, ¿hay necesidad de que tus hijas te vean en ropa interior en el Twitter de tu boyfriendneverhusband’causeihavemoremoney? No Demi, no. Todos te recordamos con arsilla en las manos, no ensucies el teclado de tu Blackberry.
Sigo esperando que las siguientes personas se sumen a mi lista de followers: Carly Simon, Oprah Winfrey, Susan Sarandon y Prince Charls.
¿Me escuchaste CNN?
Hasta conseguirlos, no paro.
Sobre la vida y los patéticos mensajes publicitarios femeninos
Lucía, 28 años. Podóloga.
Hace un mes le diagnosticaron cáncer a su mejor amiga pero ella no habla de eso, todavía no lo asimila. Le robaron siete veces: dos en el subte, una en el tren, tres en la calle y una en un parque de diversiones justo antes de subirse a la montaña rusa. Vomitó durante quince minutos cuando bajó. Está en pareja con Nicolás. Juntos pagan un alquiler que, este mes, aumentará un 120 por ciento. No saben cómo van a hacer para pagarlo. Durante los últimos cinco meses no hizo más que trabajar horas extras. Sus amigas le recriminan que no las ve. El papá de Lucía falleció hace cinco años en un accidente de tránsito. El juicio sigue en pie y, según adelantaron los abogados, es muy probable que el culpable salga libre por “buena conducta”. Lucía hace terapia. La semana pasada se preguntó cuándo fue la última vez que se compró algo para ella. No cuentan las medias que consiguió por tres pesos en el tren y que, por supuesto, se agujerearon a los cinco días. Entre todo, sufre el flagelo de los “rizos no formados”. Sufre por no poder controlarlos. Le quita el sueño no poder lucir su “strapless”.
Por eso, y mucho más, Lucía usa Sedal.
Pese a que nunca le quedó el pelo como a la chica del aviso.
Mariana, 32 años. Gerente de marketing de una multinacional.
La semanapasada ascendieron a su compañero. El mismo que no logró mejorar su grado de efectividad en los cinco años que trabajan juntos. Sufrió el acoso laboral de un ex jefe que, después de recibir una negativa, la despidió de la empresa. Hace un año terminó su relación con Felipe, su novio de la adolescencia. Ella no quería formalizar, él sí. Ahora su ex comparte su vida con “Luli” (su mujer) y con Santino (su hijo de tres meses). Hagan el cálculo. No se habla con su padre desde la adolescencia. Su madre, en cambio, lo único que hace es recriminarle cuestiones tales como la efectividad de los óvulos post treinta y su incapacidad de recomponer su relación con Felipe. Las amigas de Mariana son pocas pero muy cercanas. Se juntan todos los jueves a cenar aunque jamás hablan de temas trascendentales. Este año tiene planificado un viaje por todo Europa. Sola, sin ningún acompañante. Entre tanto, Mariana no puede controlar su pelo. Le cuesta dormir y se pasa las horas que no tiene para poder emprolijarlo.
Por eso, y mucho más, Mariana usa Sedal.
Pese a que nunca le quedó el pelo como a la chica del aviso.
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