Amor

Es mirar tus ojos y redescubrirme.

Ganador

"Tenemos que estar juntos por la unión latinoamericana".

Mejor línea de levante que escuché en siglos.

Reacciones diversas

"Ah, pero te gusta Cortázar en serio", dijo al entrar a mi habitación.

Y, sí. ¿Qué se le va a hacer?

Braille cibernético

Placebo anímico.

Ridículo

“Todo aquel que le tiene miedo al ridículo pierde toda oportunidad de cometer un acto heroico”, retrucó un amigo cuando, con falta de convicción, le planteé una situación amorosa. Acto seguido, me la jugué y apreté enter. Ridículo, temido y adorado ridículo.

La verdad...

Dudo que dudes de mi duda.

Un café con Chan

Después de torturarnos la cabeza a diario, con Chan decidimos hacer lo mismo pero, esta vez, con una nueva escenografía.

Así, nos encontramos en un coqueto cafecito de Palermo y disfrutamos de nuestros momentos dramáticos con una cuota de humor.

A continuación, una selección de las frases. Aquellas, claro, que no fueron censuradas.

“No me cabe ni un poco que se haga el mister verga con esa mina”

“Te morís de ganas de que sea alguien que no es”

“Argolluda es una palabra excelente, sabelo”

“Si me faltaban materias, con este flaco me recibí”

“Tenés que recuperarte de tus pelotas mal ubicadas y mudarte”

“No son putos. Sencillamente la tienen muy fácil y están malcriados”

“Cuando empiezan a hablar de culos y w***a, sabés que estás en una charla de hombres”

“Pensá en tu complejo de electra. Con eso lo resolvés todo”

“Los amores y las pasiones ya no son lo que eran”

“Y lo sabés, son una vieja mula”

“Tengo un don muy aceitado para ver la realidad parcializada”

Las mejores frases de una redacción que vive el minuto a minuto...

Redacción Dixit nació como una cuenta en twitter en la cual una redacción vomita -no existe otro verbo mejor aplicado- sus inquietudes, momentos de lime y su perfil más trash. A continuación, un racconto de las mejores frases deslizadas por una redacción que vive el minuto a minuto.

Sabés que hay problemas cuando la anécdota empieza: "El peor vómito de mi vida...".

"Desarrollé la increíble y siempre efectiva capacidad de armar buenos títulos para los gorilas".

"El culo de Francese es un culo con actitud, qué Lola Ponce ni Lola Ponce".

"El rectángulo es más fálico que un redondel".

"Somos ordinarios pero trash. No vamos con lo básico, derrapamos siempre".

"Quiero cobrar un sueldo por indignarme", dijo él.

Bailando al palo con The Divinyls, I touch myself

"Temen una masacre en Ezeiza por la vuelta de Gustavo Cerati”.

"Esta pizza es bélica".

"Yo si voy a lo de Mirtha le pido una milanesa a la suiza", declara él, muy previsor.

"A veces me asusto de ser tan ortiva", reconoce él.

Redactor confiesa que su jean de Levi's es en realidad de la línea femenina...#confesionesculposas

"Yo no entiendo por qué son todos cagones y no quieren confesar que les gusta carlos baute".

"Mi amigo me dijo: 'Dejá de ser cool y escuchar The Strokes'. Acto seguido, nos tomamos dos vinos y terminé saltando como loco al ritmo de Enrique Iglesias".

"Cuando pienso en vos me automimo", dijo él. "Ponele más onda", dijo ella. "Cuando pienso en vos me clavo un banano", retrucó.

"Nunca superé la etapa anal".

"A mí me han amamantado de grande"

"Morir penetrada por 23 negros..."

"No importa quién es. Si está en tetas, ya es nota".

"Te gusta una mina. Dos te gustan más. Dos torteando todavía más. Es matemática pura".

"¿Le puedo poner un poco de color a la nota del viagra o tiene que ser más bien dura?".

"No podría vivir teniéndola más grande, realmente no podría".

Lee: "Un dolor invade los duros corazones de los metaleros". Sigue: "Estás hecho un poeta...".

"Hay que darle maza por la osadía", dijo él sobre la admiradora que le regaló el chocolate a su compañero.

"Canchero es una palabra que usan sólo en Utilísima".

"Cuando sea grande quiero ser como Wanda y la Nannis".

"¿Lo golpearon por lindo? Se equivocaron, no era ese".

"Chicos hay una persona que dice que se va a suicidar y ustedes salen con Jack Bauer" #suicidaensantelmo

"Cómo puedo generar interés en los lectores con las notas duras si me ponés a una mina en pelotas".

"Mi relación con Disney empezó mal desde el principio. No me gustó La Dama y el Vagabundo en el cine Los Ángeles".

"Un artista de verdad, como Justin Bieber, sabe perfectamente lo que siento. El miedo constante a que tus fans te envenenen".

"Si yo tengo un par de palos para blanquear me compro un medio", dijo muy resuelta.

"Yo no me garcho a nadie por un palo. Prefiero morir pobre pero digno", dijo él. "Cagón", le respondió el team.

"Buscamos empresarios putos que nos paguen un palo por una noche de sexo a todo vapor", dijeron ellos.

"Cada vez que ves la tele te dan ganas de ser gato".

"Los Pitufos y Bob Esponja son dos ínconos de los alucinógenos".

"Siempre que pongo una nota sobre la lluvia, no llueve. No hay nota más perecedera que la del tiempo".

"23 muertos en China no es nada".

"Qué lindo que suena el pregón agropecuario".

"Yo no fui gay de ojete".

"Yo soy una estrella, yo no puedo decirle sí a cualquier persona que se me cruce".

(Llamado telefónico de un banco a un miembro de la redacción): "Llamame recién en un año. Sí, mínimo en 365 días".

"Con la cantidad de fármacos que hay, el que se deprime es porque quiere".

Reflexiones de dos ex estudiantes de Ciencia Política

"Facebook es para la CIA lo que el panóptico para Focault"

Más máximas

"Ese tipo es como un adorno navideño. Es muy lindo pero no da tenerlo en casa más de cuatro días".

"No era un hippie. Vino vestido".

"Mi único problema con mi Shisha es que no la puedo llevar a todos lados".

- "Me hubiese encantado vivir en los sesentas".

- "A mí me hubiese encantado aprender código html cuando debía".

"El valium mató a la generación de los hombres de treinta. Piensan demasiado".

No te das una idea...

"Foucault les haría juicio por derecho de autor"

De las aulas y los debates

Profesor: "Bueno, esto es muy simple. El que haya entrado a una carrera en sociales y pretenda pasarse la vida analizando cuadritos estadísticos, mejor que se levante ahora y me ahorre el tiempo. La puerta, señores, está a mi derecha".

*Un grande

Las comparaciones...

"Al lado de estos dos troskos, yo soy Mickey Mouse"

¿Cómo hace Lu para describir a una mujer que parece un maniquí por la cantidad de operaciones que se hizo?

Lu: "Cuidado con esa mujer, es inflamable"

El ya no preferido Freak Verbal y sus desopilantes afirmaciones

“Si fundara una agencia, se llamaría Libia u Oriente Medio y todos los cargos se reemplazarían. No habría DGC sino gadaffi. Los VP serían Hussein. La otra sería llamar a una agencia OZ –creo que existe algo así ya- pero si yo fuera VP creativo de OZ haría que desde la puerta hasta mi despacho haya un camino de baldosas amarillas”.

Ella la tiene clara

"El leverbush es como Bush con levadura"

El desquiciado del casco de conquistador lo hizo de nuevo

“Creo que hoy en día la gente lee mucho pero no piensa nada”

Viejas e incoherentes anotaciones

Mientras buscaba unos apuntes extraviados de la facultad, encontré un viejo cuaderno (de esos en los que uno va deslizando reflexiones y esas cosas).

Les tiro el muertito a ver si pueden comprender (yo no pude) qué es lo que quise decir cuando escribí (de la nada y sin previa anotación explicativa):

"Respirar un poco de esa mujer tentáculo"

La voz de la experiencia

"Creo que el único perfecto es Dios y todo lo que haga la persona humana es imperfecto, así que el celibato también es una cuestión imperfecta del hombre o de la mujer", confesó Fernando Lugo, presidente de Paraguay (La Nación).

where were you

while we were getting high?