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miércoles, 14 de septiembre de 2011

Brindis por el reencuentro

Siempre dijimos que el día en el que alguno de nosotros muriera, íbamos a levantar una copa en su honor. También nos divertimos, con la impunidad que la juventud nos confería, imaginando cómo serían nuestros velorios. Me acuerdo que me pediste que te dejara un ramo de orquídeas sobre el cajón y que gritara, hasta perder la voz: “¡Qué bueno es estar vivo!”.

Creo que ninguno de los dos imaginó que esas palabras, hoy tan a flor de piel, se convertirían en esquirlas latentes. Que esos delirios, imaginados desde el absurdo de una mesa de borrachos felices, iban a convertirse en mandatos. Al menos no tan pronto.

Me tocó despedirte de la forma menos nuestra. Me tocó llorarte. Me tocó gritar por dentro. Me tocó maldecirte. Me tocó odiarte. Me tocó el dolor. Me llevaste hacia esta situación en donde todavía extrañarte me resulta lejano.

Todavía no levanté la copa, ni grité, ni perdí la voz. Tuviste tus orquídeas, me encargué de que otro las llevase en mi nombre. Y es que no pude verte en un cajón. No pude, no quise, no lo hice. Prefiero quedarme con la imagen de aquella persona que brindaba por la felicidad eterna. Sé que nos volveremos a ver, por eso guardo el brindis para el reencuentro.

martes, 30 de marzo de 2010

Quién es quién


Según indica el programa que se encarga de analizar el tráfico de mi blog, estos son los términos por los cuales recibí visitas -desde los diferentes buscadores- la semana pasada.

5.48% Manuela Fernandez Mendy
5.48% Ulises Muschietti
5.48% Pablo Kolyvakis
5.48% Alvaro Fernandez Mendy
5.48% Carlos Bayala
4.11% noseculpe
2.74% Miguel García Vizcaíno
2.74% Bruno Lambertini
2.74% HERNAN ESCUDERO
2.74% palioff
2.74% animalesconu (Claramente estaban jugando al tutifruti)
2.74% drogarte con tafirol (groso)
1.37% gise (búsqueda muy amplia)
1.37% hechos que inspiren más indulgencia
1.37% empresas car hernan escudero
1.37% sñra (así lo escribieron) rushmore director creativo
1.37% razones para estar en pareja (espero que hayan encontrado una respuesta)
1.37% bomberos
1.37% entrevista carlos bayala
1.37% lucila mazzacaro
1.37% ezequiel spillman
1.37% alplax como funciona (entre esta y el tafirol puedo registrarme en Adwords como blog farmacéutico)
1.37% alezander gristo
1.37% sra rushmore directores creativos ejecutivos
1.37% frase bizarra
1.37% correr el riesgo de ir contra la corriente bbdo h2oh (para el amigo que dice que me pagan)
1.37% como aprender sociologia
1.37% que contiene una fantasia contenta con amor decente de sol juana analisis (no será Sor Juana?)
1.37% pepsico argentina+gerente de marketing (el más no mejora la búsqueda)
1.37% ventas de delorean se incrementaron
1.37% y&R colombia
1.37% frases despues de una campaña
1.37% sociologia del tren
1.37% real pesipedia española campaña
1.37% marca de productos que trabajan los famosos basquetbolistas
1.37% marca de relojes con figuras
1.37% aprender sociologia en casa
1.37% entrevista "carlos bayala"
1.37% explicacion de la frase estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo (poema de Pizarnik)
1.37% motivos para estar con una pareja (además de la publicidad, los despechados son mi target)
1.37% madre carlos bayala
1.37% sos porteno cuando
1.37% guillermo diego y&r
1.37% entrevista a un propietario de un taller mecanico
1.37% young rubicam colombia clientes
1.37% frace (sí, frace) bizarra
1.37% mona lisa posmoderna

lunes, 1 de marzo de 2010

EPIC COSMIC FAIL

Estas son las cosas que me ocurren cuando camino sola por la calle y me quedo sin testigos a la hora de contar una anécdota.

Militante: Disculpá
m.:
Militante: Estamos juntando firmas para llevar un proyecto al Congreso para crear conciencia sobre las posibles invasiones
m.: ¿Cuáles?
Militante: Las del espacio
m.: ¿Me estás jodiendo?
Militante: No, acá te dejo un folleto informativo sobre todo lo que necesitás saber
m.: Ok
Militante: ¿Firmás?
m.: Mejor dejame meditarlo con la almohada
Militante: Tu planeta te necesita

jueves, 26 de noviembre de 2009

Mis amigas vienen con un diccionario debajo del brazo

Pinamar. Invierno. Casa muy bien climatizada.


Andi: "No puedo concebir el frío en un lugar tan calentito"
Traducción para la gente normal: "No puedo creer que afuera haga tanto frío"

lunes, 20 de julio de 2009

Nada de crisis: una agencia de publicidad desembarca en Buenos Aires y aspira a conquistar el mundo


Después de duras negociaciones con su gerente de relaciones institucionales, Noseculpe logró lo que todos buscaban. Habló con Escudero, el CEO y DGC de Escudero Intergalactic, una de las redes publicitarias más importantes y reconocidas de la galaxia. El encuentro fue, cuanto menos, informal. El horario se cumplió a la perfección y, de ese modo, Escudero estrenó las nuevas oficinas de la flamante filial en Buenos Aires. En la nota, los objetivos, la crisis, el futuro equipo de trabajo y el valor de los premios.


Todo parecía normal. La recepcionista, asustada por su primer día de trabajo, recibió al equipo de Noseculpe y le dio un no tan breve tour por las flamantes instalaciones ubicadas en el coqueto barrio de Puerto Madero. Tiempo más tarde, llegó el CEO más buscado de toda la galaxia: Escudero (cuyo verdadero nombre es impronunciable). “Opté por el pseudónimo cuando renacieron las intenciones de abrir oficinas en el planeta Tierra”, aclara entre risas mientras toma un café con gusto a canela. Después de romper el hielo con una llamativa anécdota sobre su primera visita al planeta –en la que, sólo para jugar, derramó algunos millones de virus que resultaron letales para la población terrestre-, el DGC mundial de EI decidió hablar sobre el nuevo proyecto y, de ese modo, desmentir a algunas publicaciones de la Web en las que se sugería, de un modo malicioso, que el proyecto se trataba de un plan encubierto para devaluar más los mercados y conquistar el alicaído sistema financiero terrestre.

¿Por qué decidió abrir la nueva filial en tiempos de crisis?           

Bueno, si bien en Escudero Intergalactic somos conocedores de la crisis que en este momento sacude a la Tierra, también hay que tener presente que contamos con varios tipos de monedas que son más fuertes en relación al dólar terráqueo. De esta forma, el Phýzw (pronúnciese “físhu”) es actualmente la moneda en la que más nos apoyamos. Claro está que en EI nos interesa el contexto de cada planeta en el que instalamos una sucursal: si no lo hiciéramos, podríamos o destruirlo e invadirlo (metodología que no apoyamos) o hacer dumping (práctica terráquea muy imitada sobre todo en las regiones de las afueras del cuadrante Delta de esta galaxia, debo decir que ustedes fueron una inspiración). Sin embargo apostamos al juego limpio. Así es como se construyen negocios duraderos. Para nosotros, la crisis es oportunidad.

Perdona si me fui de tema. Volviendo un poco, justamente creemos que una inyección de dinero fresco, de donde sea que venga, ayudará a revitalizar el capitalismo humano. ¿Qué fue sino China, para ustedes?

¿Cuál es la proyección de negocio para los primeros tres años?

Con un poco de suerte, lograr hacer cuentas importantes. Básicamente creemos en la calidad de nuestro producto. Las ideas que traemos son muy frescas para su contexto: con decirles que nosotros en nuestra casa madre, instalada en Kxxrioáw-‘st (como tienen una sola lengua no pueden pronunciar este nombre: es un planeta de la región alpha de la galaxia que ustedes conocen como Andrómeda), al mirar sus publicidades nos morimos de risa. Y literalmente, ese es un problema: los kxxrioáw-‘stinos somos muy susceptibles al humor. Nos mata. Sin embargo, como reencarnamos al poco tiempo, no es demasiado problema.

Perdón, otra vez me fui de tema. Creemos que es crucial hablar con personas de otras culturas: en EI creemos que el aprendizaje mutuo es clave para el desarrollo de esta industria. Te decía que las publicidades humanas son atrasadísimas: mujeres con jabones en polvo, invitar a los jóvenes humanos a albergues transitorios, incitar a los hombres a manejar autos potentes… esos conceptos están en desuso. En EI apostamos a revolucionar el mercado humano. Creo que en este contexto, no tenemos límite.

¿Cuenta con una cartera de clientes propios?

No te puedo contestar esa pregunta, sabé disculpar. De todas formas en EI creemos que los clientes vienen solos: un buen producto -con buenas ideas, con excelente capital kxxrioáw-‘stino- trae por sí solos los negocios.

¿La nueva filial supone un abandono de la red que lo hizo crecer?

No es fácil. Escudero Intergalactic surgió hace pocos eones como un desprendimiento de MultiDimensional K&*, la segunda red más grande de este plano. Todavía estamos conformando una estructura capaz de tener presencia en las distintas dimensiones y planos, pero es un trabajo que lleva mucho tiempo. En este sentido, en EI cortamos los lazos hace tiempo. Eso sí, tanto yo como mi equipo, nos fuimos de la mejor manera. Tuve excelentes experiencias en esa empresa, pero considero que se había cumplido un ciclo ahí adentro. Por eso es que nos llevamos excelentes recuerdos y excelentes entes.

¿Cómo va a conformar el equipo en la oficina de Buenos Aires? ¿Tiene pensado reclutar talentos regionales o importará a su equipo galáctico?

En primer lugar, te corrijo: la oficina que instalamos en Buenos Aires va a ser nuestra representante en la Tierra, al menos por un tiempo. Apostamos a conformar un equipo mixto, por así decirlo. Después de todo, por más años de estudio que uno pueda tener de la idiosincrasia de un planeta, y por más altísimamente tecnológicos sistemas de camuflaje que podamos haber diseñado, siempre es útil contar con la visión de un nativo.

Por otra parte, mi política empresaria siempre fue encarar los negocios por mi propia cuenta: por eso es que yo mismo me voy a instalar por un tiempo en su planeta. Para eso, igualmente transportaré conmigo a un grupo de asistentes. Mis directores creativos serán dos: el plutoniano ~aJ~ Klíp, aportará lo mejor del marketing de guerrilla (o acaso pensás que es fácil hacer la campaña de turismo de un planeta que constantemente tratan de de-categorizar?), y el sedoniano P’am, quien fue responsable de llevar adelante la campaña viral más grande de la historia del sistema de las Pléyades. Tenemos mucha energía e ímpetu, no vemos la hora de instalarnos.

Teniendo en cuenta de que en los últimos años logró una importante cosecha en los festivales más importantes de la galaxia, ¿qué lugar ocupan los galardones a la hora del trabajo?

Si entendí correctamente tu pregunta, tendría que decirte que siempre nos posicionamos desde un lugar de absoluta humildad. No por traer tecnología con la que ustedes ni siquiera sueñan, nos sentimos en mejores condiciones. Como ya dije, todos en EI partimos del mayor de los respetos para con los seres humanos.

Por más que en la galaxia seamos reconocidos, eso no dice nada de nuestro trabajo. Los premios son una consecuencia, no a lo que apuntamos: si el trabajo se hace bien, vienen solos. Igualmente, no tiene sentido negar que ganar, por ejemplo, un Leon en Cannes sería muy importante para engrosar nuestro nutrido e interespacial palmarés.

¿Cómo piensa que será recibido su trabajo en los festivales terrestres?

Qué pregunta! No estoy seguro de que sea a mí a quien corresponda responder eso. Creo que será evaluado como uno más. No debería haber discriminación de ningún tipo, somos todos los mismos en este negocio, en este pequeño ámbito y círculo que es la publicidad. De cualquier modo, si nos dejan de lado, destruiremos su planeta de formas que ni se imaginan (es broma, es broma).

¿Qué opinión le merece la actual situación creativa de la región?

Me parece que la Tierra está un paso atrás al resto de los planetas de la Vía Láctea. Si tuviera que arriesgarme, creo que hay mucha autocomplacencia por parte de los creativos humanos, a la vez que se la pasan hablando de cosas poco importantes a gente a la que no le interesa. Hay que volver a encontrar la chispa de la creatividad y volver a vitalizar el ambiente.

Si tuviera que resaltar el rasgo distintivo de Escudero Intergalactic, ¿cuál sería?

Nuestra pluralidad y ganas de trabajar. Nosotros no trabajamos de arriba hacia abajo, sino en forma horizontal. Creemos que todos en EI pueden aportar algo a la empresa, desde cualquiera sea su ámbito, ya sea en TV, radio, Internet o comunicación intrapsíquica. Además tenemos una variedad de voces, matices y seres que realmente son el valor agregado de la agencia.

¿Tiene algún referente en el mercado terrestre?

No, creo que no. No aspiramos a imitar a alguien, sino que tenemos siempre altos los ideales en los cuales creemos: transparencia, creatividad y por sobre todas las cosas, buenas ideas. Cualquiera que los siga, bueno, estaremos hermanados con ellos.

¿Piensa abrir más filiales terrestres?

No por el momento. Desde nuestra filial en Buenos Aires controlaremos todos los mercados terráqueos, así que por el momento no será necesario.

jueves, 2 de julio de 2009

Imposible de editar...

"Atencion: (No) deven quedar nadie en los auto (ok) ni mujer ni hombre".

*Captura de un cartel expuesto en la salida de un estacionamiento de Pilar.

miércoles, 24 de junio de 2009

Clave histórica

La diferencia sustancial entre ERP y Montoneros fue una simple coma.



ERP: Perón evita la patria socialista
Montoneros: Perón, Evita, la patria socialista

*Créditos a Her

martes, 16 de junio de 2009

Mi principito



Hermano menor es un dulce.
Hermano menor es aceleradamente hiperactivo. Pese a eso, es un dulce.
Llegué del laburo y me encontré con un regalito en mi escritorio.
Un libro: claramente El Principito.
Dedicatoria textual:

14 de junio del 2009
Este libro te lo regalé porque es muy lindo. Lo leí cuando estaba en cuarto (grado) y me pareció que te lo quería regalar.
Pd: perdón que es usado, fui a 3 librerías y ninguna lo tenía.
Mateo
¡Feliz 21!

lunes, 1 de junio de 2009

Una más sobre la sensación de inseguridad...

A treinta metros de mi casa, se me acerca una parejita de novios. “Amiga”, me desliza él. “Sí”, le respondí con una ingenuidad de película. Se acercaron. “Mostrale”, dijo ella. “Loca, recatate y no te muevas que te corto toda”, dijo él mientras me enseñaba un flamante cuchillo de esos con los que uno pica cebolla. El sentimiento fue lógico: seis meses atrás me robaron y una de las consecuencias físicas fue una bella bota ortopédica* que abandoné el día que me entregaron el diploma porque me negaba a recibirlo en ese estado. “Dame el celular loca, plata, dale”, repetía. “¿El celular?”, pensé. “Pero si me robaron el celular de puta madre que con años de laburo mal pago había logrado comprarme y ahora ando con una roca por la que no te van a dar ni dos mangos”, agregué en mis pensamientos y miré, quizás con ternura, la puerta de mi casa.

Ahí pensé un plan magistral, de esos de película de acción. Podía correr hacia la puerta de mi casa, encontrar la llave y hacerles burlas desde adentro. Pero no. Sabía que, pese a que debería estar en la puerta, el portero no iba a estar (es así de cumplidor y copado). También recordé que uso carteras grandes (de esas que quedan divinas pero que tardás cuarenta minutos en encontrar algo). Y ahí me di cuenta de que iba a perder un riñón en el intento. Definitivamente no soy Indiana Jones y ellos no eran una bola de piedra desarmada.

“Ni se te ocurra moverte loca, dame la plata, no te hagas la gila”, insistía él. Ella, a todo esto, estaba callada. “Perdoname”, repetí como veintiocho veces mientras él superponía su discurso. La situación siguió así un largo rato y yo intercalaba un “en serio” eventualmente. “¿Qué querés que te perdone? Dame el celular”, insistió él.

Y ahí pasó.

Sí, después de cinco robos semi consecutivos me puse firme. No iba a permitir que una vez más me robaran los pocos centavos que gano. Se me prendió la lucecita. La miré a ella, apelando a su “sensibilidad femenina”, y le dije: “Me acaban de robar, no tengo nada. En serio, perdoname pero no tengo nada”. Saqué la actriz que llevo adentro. Me concentré. Le clavé una mirada de perro mojado, esas que uno pone cuando sabe que está en la cuerda floja. Me faltaron las lágrimas. Fue una excelente interpretación.

Quedaron atónitos y yo volví con mi cassette de perdones. Se miraron. “Dejala mi amor”, le dijo ella con una voz sumamente dulce. Con ese tono que una le pone a su pareja cuando se da cuenta de que el inadaptado está haciendo algo mal. “Dejá de tomar mi amor, que después tenés que manejar”. “Dejá de molestar a tu amigo, estás haciendo el ridículo Roberto”. “Dejá de fumar, te está haciendo mal”. Dejá, dejá, dejá.

Y así se fueron. De la mano, manifestándole su amor a la cuadra que, paradójicamente, está invadida por embajadas y garitas de seguridad. Se fueron casi abrazados. Y yo me quedé mirándolos. No sabía si llorar, reír o festejar que por primera vez le había ganado a la “sensación” de la inseguridad.

m.

* Esa bota me valió dos apodos: “Botita” y “Manu Walker”.

domingo, 24 de mayo de 2009

Oíd mortales

Libertad, libertad, libertad



Para estas fechas, los argentinos dividen aguas y abren eternos e históricos frentes de debate. Si somos o no una sociedad unida, si se contempla la escasa participación de los pueblos originarios, si lo que sucedió en el “histórico cabildo abierto” fue una verdadera independencia o un cambio de poder, si Saavedra, Moreno, Castelli o la putaquelosparió.

Somos una sociedad a la que la idea de la división le resulta muy cómoda. A saber: realistas vs. criollos, unitarios vs. federales, radicales vs. viejo régimen, demócratas vs. golpistas, azules vs. colorados, peronistas vs. gorilas, liberales vs. intervencionistas, etc. Siempre enfilados en esa condicionada manía de separarnos en pos de una idea hegemónica. Siempre ajenos a los matices o a las tintas medias. Es que el gris -el consenso- siempre fue el gran terror de los demagogos.

El primer acercamiento se da, indiscutidamente, en lo que –según se cansaron de dictarme- fue el sueño de Sarmiento: la escuela laica, gratuita y obligatoria. Allí conocimos a aquellas míticas y fuertes figuras de hombres que “lucharon con la convicción que les dictaba su razón”. Bustos, cuadros y estatuas invadieron todos los espacios públicos para marcarnos a fuego la idea de la argentinidad.

Hagamos un poco de memoria y situémonos en la consolidación del Estado nacional (tema de bolillero si lo hay). Inmigrantes ajenos a un proceso de unificación. Escasos habitantes con antagónicas culturas. Resolución: la creación de figuras, símbolos y fechas que unifiquen a la población. Así nació el mito de San Martín y su victorioso cruce de los Andes, la escena novelesca de Mariquita Sánchez de Thompson entonando las estrofas del himno nacional en la sala de su majestuosa residencia, RoZas y su afición por los choclos, Moreno envenenado, Sarmiento escribiendo “las ideas no se matan” en una piedra de San Juan cuando encaminaba su exilio a Chile, caciques analfabetos que poco comprendían las ideas “iluminadas” que provenían de la industrializada Europa, la repartición de escarapelas (rojas y celestes, el primero era el color de la corona y el segundo emblema de los Borbón) por parte de French y Beruti y la lluvia y la gente clamando por una emancipación. Todos unidos en contra de la monarquía española. Todos unidos y apoyados por quienes, pocos años antes, habían llegado a las costas de Buenos Aires para invadirnos. Sí, aquello que los chicos hoy repiten como “lasinvasionesinglesas” cuyo indiscutido headline es el debate sobre si era agua o aceite hirviendo lo vertían los vecinos desde sus balcones. Debate tan poco relevante para la magnitud que tuvieron aquellos primeros enfrentamientos bélicos nacionales.

¿Cuánto de verdad y cuánto de ficción hay en “nuestra” historia? ¿Cuánto de cuentito recitado compramos y repetimos?

Lo que hoy celebramos es la decisión del 1.25 por ciento de la población de la Ciudad de Buenos Aires allá por 1810. Decisión que quedó en manos de la “selecta sociedad” de aquel entonces. A saber: militares, gente adinerada, comerciantes y la primera línea de criollos. El resto, los 35.500 habitantes de la ciudad (y no manejo el total de la población del territorio) quedaron afuera del proceso de decisión.

¿Qué se debatió? ¿Quiénes debatieron? ¿Por qué lo hicieron? ¿Qué alternativas barajaban estos majestuosos hombres que siempre, pero siempre, pensaron en la libertad nacional?

El condimento era explosivo. Un gran número de criollos (eufóricos tras haber defendido la ciudad de la invasión de uno de los ejércitos más poderosos de ese entonces) excluidos de la dinámica política de la época. Un comercio agobiado y sobrepasado por el contrabando. Una metrópoli que insistía en el monopolio económico. Un enano con aires de grandeza que invadió España y puso preso a Fernando VII. La revolución norteaméricana, francesa y el cántico “libertad, igualdad y fraternidad” que se les había pegado a los ilustrados de aquella época. Todo colapsaría cuando, de la mano de naves inglesas, los criollos comprendieran que preso el rey, Cisneros tenía poco poder sobre ellos mismos.

Si llovía o no llovía es un debate de color. Si los paraguas eran importados de Londres es un condimento. Lo interesante a analizar es que aquella jornada, pintada como un momento de exaltación cívica y patriótica, tuvo poco de pacífica. Manejos, aprietes, análisis y dudas se debatían entre aquel ínfimo pero poderoso porcentaje de la población. Similar a lo que televisaron las cámaras cuando Cobos abandonaba constantemente el recinto parlamentario para luego sentenciar, con voz titubeante, su aclamado voto no positivo. “Al ver que Castelli llega con las armas de Saavedra, los burócratas del Cabildo comprenden que deben destituir a Cisneros, pero dudan de su propio poder. Juan José Paso y el licenciado Manuel Belgrano esperan afuera, recorriendo pasillos, escuchando las campanadas y los gritos de la gente. Saavedra sale y les pide paciencia. El coronel es alto, flaco, parco y medido. El rubio Belgrano, como su primo, es amable pero se exalta con facilidad. Paso es hombre de callar pero luego tendrá un gesto de valentía. Entrada la noche, cuando French y Beruti han agitado toda la aldea y repartido algunos sablazos a los disconformes, Belgrano y Saavedra abren las puertas de la sala capitular para que entren los gritos de la multitud. No hay más nada que decir: Cisneros se va o lo cuelgan. ¿Pero quién se lo dice? De nuevo Castelli y el coronel cruzan la Plaza y van a la fortaleza a persuadir al virrey. Hay un último intento del español por formar una junta que lo incluya, pero Castelli, que tiene 43 años y está enfermo de cáncer, se opone. Los "duros" juegan a todo o nada. Cisneros trata de ganarse al vanidoso Saavedra, pero el coronel ya acaricia la gloria de una fecha inolvidable. Quizá piensa en George Washington mientras Castelli se imagina en la comuna francesa. Su Robespierre es un joven llamado Mariano Moreno, que espera el desenlace en lo de Nicolás Peña”, relata Osvaldo Soriano en Sin paraguas ni escarapelas.

Escriben algunos, por ejemplo, que los ilusos French y Berutti eran, en realidad, los jefes de “la legión infernal”, un grupo apoyado por algunos miembros del regimiento de Patricios que se apostaron en las cercanías de la plaza para determinar quiénes eran los que ingresaban al Cabildo. Esta acción, convertida en una figurita repetida de nuestra historia, condicionó la votación que determinaría la no continuidad de Cisneros en el poder. Otros sugieren que la tan parodiada repartición de escarapelas tenía como principal objetivo poder identificar a quienes estaban del bando de los hombres de armas que ellos mismos controlaban. Pero claro, los textos escolares, aquellos que en última instancia son los que dan el primer acercamiento a la historia y la política, resumen lo sucedido en un relato pacífico y de ensueño.

Si podemos hablar de revolución queda en la conciencia de cada uno. Si debemos o no festejar este día, corre el mismo destino. Si fue una decisión innovadora o una inevitable vuelta de la historia, es pura decisión personal. Pero no seamos ingenuos. No esperemos victoriosos el bicentenario. No nos escudemos más en estos inmaculados próceres para luego sonrojarnos cuando Felipe Pigna, desde el prime time, nos revela que Sarmiento, el duro y testarudo hombre de ideas, no sólo no fue a la escuela sino que también era un incurable mujeriego.


Para que las ideas no puedan morir, primero tienen que existir. Convocar a la reflexión histórica debería ser la consigna nacional.

Al gran pueblo argentino,
salud.

viernes, 15 de mayo de 2009

La vida con humor parte 3

HOY: AVISOS PARROQUIALES
Después de haber cortado con la acelerada rutina laboral (sesgada por dos cierres muy cercanos), la redacción de la revista se deleitó con algunas de las frases del post “Y dios responde desde Internet”. Hoy, Noseculpe presenta una selección de llamativos avisos parroquiales, acercados por Don Tato, el diagramador de la publicación. A él, todos los créditos.
Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el Verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

jueves, 14 de mayo de 2009

El Papa usa YouTube

Y dios te responde desde Internet...

El sitio: Dios contesta

A continuación, una selección de las mejores plegarias y sus consecuentes respuestas. Costó mucho, realmente costó mucho hacer un listado medianamente corto.

Fiel: Que se puede hacer con los reggaetoneros?
Dios: Limpiarlos, educarlos y adaptarlos a la sociedad.

Fiel: Voy a conseguir trabajo?
Dios: Si, vas a conseguir trabajo, pero en vez de ir los domingos a pedirle empleo un flaco de yeso pintado con latex adherido a una cruz de madera, te recomiendo que compres el diario y busques empleo.

Fiel: Che Dios! Lu Esta Embarazada! Pero no nos dice kien es el padre... otra vez fuiste vos como con María? Su hijo va a ser El Mesías?
Dios: No, para man, dejen de adherirme hijos, si no saben quién es el hijo de Lu, júntense los 17 posibles padres y hagan un sorteo para ver quién se lo queda.

Fiel: Diosito porque cuando conozco una mina, no me quiere entregar el orto de una !!!!!!!
Dios: Porque suelen sacar caca por ahí, ¿acaso vos sacas café expresso con canela?

Fiel: cómo hago para hacer dormir al pibe que cuido? es un hincha bolas
Dios: Almohada en la cara, si se te va de la raya avisame que te lo mando devuelta

Fiel: Dios, quiero saber por que me diste una vida tan facil?
Dios: Porque tenes problemitas.

Fiel: HOla dios te pido un consejo ¿DEjo me laburo de vijilador en el carfur o me voy a italia a probar suerte(sino es que me rajan antes de entrar)? desde ya muchas gracias.
Dios: Es más fácil intentar buscar el progreso en tu país, primero aprende a escribir, luego estudia algo y ponete las pilas (primer respuesta seria que doy, tomen putos!)

Fiel: Dios: Tu que eres omnipresente...¿nos ves con el google maps?
Dios: Obviamente, que pretendías ¿que me tome el lujo de asomarme y sacar un larga vistas?, con google earth no solo los miro, sino que además juego a la batalla naval online con María Magdalena

Fiel: por que los hombres no se tienen q depilar, no tienen que parir, no les viene todos los meses, no tienen que cuidarse d no quedar embarazados??? estuviste mal en la repartija de sufrimiento...
Dios: Porque la mujer sin mover un pelo, tiene al hombre que quiere. Aparte, no me rompas las bolas a mí, culpa a Eva, ella fue la boluda responsable de todo esto

Fiel: soy tu hijo?
Dios: No man, yo use preservativo siempre

Fiel: Que puedo hacer me gusta el sexo y el dinero, pero no me quiero prostituir, hay forma de tener ambas de otra manera???
Dios: Si, siendo hombre.

Fiel: me hago un facebook ¿? x q con todas estas cosas q pasan no c si hacerme ¿? XD
Dios: Tenes 12 años y no vales ni el dedo de una prueba de vida de secuestro, así que hacetelo sin cargo de conciencia.

Fiel: ¿Por qué las viejas dicen que la esperanza es de color verde ("verde esperanza")?
Dios: Toda vieja espera morirse... si sos una vieja, y te paras en una avenida con mucho tránsito... ¿cual sería el color esperanza del semáforo?

Fiel: Me podes garantizar una buena mina bien perra q un terrible cuerpo q venga a mi casa cuando yo la llame para ahcerle tood lo que yo quiera y jamaz me haga complex de compromiso ni nada?..estaria joya
Dios: El día que logre hacer una mina de esa índole... dejo de responder esta web.

Fiel: Por que fusite tan hijo de puta de dejar morir a juan pablo II y ahora tenemos de papa a este hijo deputa de benedicto XVI?

Dios: ¿Querías que lo deje vivir mas tiempo?, y que se pudra su cuerpo en vida con toda la sotana cagada!?... no seas morboso queres!

Fiel: dios cuál es el valor de pi?
Dios: Pi es relación entre las longitudes de una circunferencia y su diámetro, partiendo de que en la prostitución se busca poner longitudes en un diámetro... pi vale como una prostituta. entre 20 y 500.

Fiel: hoye dios no encuentro novia sera necesario que me vuelva gay???

Dios: Si te volvés gay no vas a encontrar novio y vas a querer ser hetero... mejor... andate a un sex shop, y comprate un buen matafuego de latex, la vas a pasar de 10.

Fiel: con una amiga tenemos una inquietud si mi amigo es gay o no? decimos q tiene los cubiertos a mano siempre xq en cualquier momento se la come. pero todavia esta esa duda!
Dios: Es simple, una noche de estrellas llevalo al aire libre, preguntale donde están las 3 marías, si las encuentra en menos de 5 segundos... es re puto!

Fiel: Dios... porque mi novio es re pajero?? lo mando a la mierda o no?
Dios: Si teniendo 20 años te quejas de un novio pajero, a los 40 "pajero" va a ser una virtud comprarado con "whiskero", "violador", "sucio", "levantagatos", etc.

Fiel: che dios.. porq la musica religiosa es un puto embole... y la musica satanica esta tan buena?? a demas...si el infierno se supone que es abajo de la tierra... no se deberian morir calcinados?
Dios: Nose, la biblia dice eso... todo lo que esta bueno es del diablo y lo mio todo feo... yo hace 3 años que vivo con el diablo en un hostel, y la estoy pasando bomba!

Fiel: Hey dios! ¿Cómo te das cuenta si sos Gay o Normal?
Dios: Por el diámetro del orificio de tu ano.

Fiel: porq le pusiste el punto G del hombre dentro del hueco del culo?
Dios: Me dijeron que lo meta en un lugar donde el hombre jamás lo encuentre... quien iba a imaginarse que algún día se iba a meter un dedo en el ojete... ustedes también!...

Fiel: Dios...por k mis Chizitos de Hoy a la mañana tenian gusto a mierda?????
Dios: Ivan, el alimento una vez digerido y defecado no se vuelve a comer, tenelo en cuenta para la próxima vez.

Fiel: dios para que creaste la marihuana, si en realidad nos hace mal. Pero vos por algun motivo la pusiste en la tierra a nuestro alcance, quiza te gusto y te pinto compartirla!
Dios: Yo la creé porque visualmente son armoniosas, pero jamás me iba a imaginar que algún humano la iba a picar, meter en un papel y fumarla...

Fiel: oye Dios...enel cielo eres millonario y famoso..entonces...Vives en una mansion estilo "playboy mansion" y tienes nenas por monton y konciertos y fiestas V.I.P....??
Dios: No... ojalá... si somos re pobres! yo no trabajo, María es ama de casa, y jesús es carpintero... le dije mil veces, estudiá algo Jesús!...

Fiel: Dios, por que la gente corre alrededor del parque Saavedra en sentido antihorario? Yo prefiero en sentido horario y no quiero chocarme con la gente. Si te pido en mis rezos, lo cambiás?
Dios: Convengamos que corren en el momento que todos trabajan, por ende... no tienen concepto de la vida... son gente con plata viste...

Fiel: diosito decime quien me ama realmente: carlos, martin,daniel o gabriel??
Dios: Tus padres te aman, Carlos, Martin, Daniel y Gabriel sólo te quieren dar murra.

Fiel: Dios, jesus era gay??? porq jamas se lo vio con mujer y vivio siempre rodeados de tipos, que lo acompañaban a todos lados. Preguntale por favor
Dios: Le acabo de preguntar, se enojó, me dijo que no me meta más en su vida, se encerró en su cuarto y puso a todo volumen un tema de Madonna...

Fiel: Dios hay alguna forma de que gane dinero siendo menor de edad y facil?
Dios: Si, hay muchos pedofílicos dando vueltas... consideralo.

Fiel: Diosito....Es verdad k vos embarasaste a maria o enrealidad era Prostituta y dijo k la embarazó dios para salirse del problema con josé?
Dios: La verdad no tengo idea, esa noche estábamos todos borrachos y Judas nos traiciono poniendole marihuana a la torta de brownies... luego nadie recordo nada y María apareció embarazada...

Fiel: ¿ porque tengo tantos problemas con los machos ? quisiera encontrar al indicado qe me recomendas?
Dios: Olele mejor el culo al próximo, y alejate de los Dobermans.

Fiel: Dios, porque los mandriles tienen el culo rojo?
Dios: Fueron la primer especie prototipo donde realicé pruebas de homosexualidad, luego lo mejoré y lo apliqué al ser humano.

Fiel: Si vos decis que nos amas a todos, pero despues decis que el amor no existe que es solo el sexo... ¿Quiere decir que nos queres garchar a todos?
Dios: Así es... y lo hago a diario... ¿o te pensaste que esos escalofrios eran espíritus?

Fiel: si masturbo mi mente... eyaculo ideas?
Dios: Así es, eyacularás ideas, y tendrás paros cerebrales.

Fiel: Tenes padre? Una familia? No es triste ser como vos? Es por eso que nos inventaste?
Dios: Nada que ver. Los inventé porque se ma había quemado la Atari.

Fiel: hello diosito, ¿como te llamas? ¿cual es tu verdadero nombre?
Dios: Me llamo Juan, soy tu vecino del octavo c, el que se muere cuando no te ve, solo de verte me enamoreeeeeeee.

Fiel: si al que se porta mal en la tierra lo mandas al infierno, al que se porta mal en el cielo, adonde lo mandas???
Dios: El que se porta mal en el cielo, lo reencarno en Rolinga.

Fiel: ¿Por qué dices que es linda la vida después de la muerte y asimismo nos castigas reduciéndonos años de vida?
Dios: Porque me aumentaron el 200% de costo de vida... me llego la boleta y casi me mato... De ahora en mas... todo aquel que nació a partir del 2009, vive hasta los 30.

Fiel: DIOS, existe la reencarnación??
Dios: Si, preguntale a cualquier pedicura si no me crees.

Fiel: ¿A qué te dedicabas antes de hacer el universo?, ¿como gastabas el tiempo?
Dios: Trabajaba en un call-center de un universo paralelo, atendía las peticiones que les hacian a Dios, luego renuncié, arme mi propia PyME, y creé mi propio universo.

Fiel: Qué opinas de la teoria de la evolución? ¿es verdad que venimos de los monos?
Dios: Así es, ¿no hay suficientes pruebas ya con Carlos Tévez?

Fiel: adonde van a parar los curas pedofilos cuando se mueren?
Dios: Tenemos una recámara con africanos bien dotados a la espera. "Ojo por ojo, diente por diente".

Fiel: Hola, como andas genio?.,.mi pregunta es.. Como se te ocurrio la idea, q de por si es extraordinaria de realizar una pagina de internet llamada www.dioscontesta.com.ar ?..saludo. Castanio.rubio@hot..
Dios: Es increble como queres hacer un "lavado" de pregunta para publicar tu correo. Todo el que vea esta pregunta, registre el mail adjunto en páginas porno y saturen su casilla de mail a criterio.

Fiel: Sr.Dios....Por Que Odian Tanto A los Negros ?
Dios: Porque tienen una garompa gigante.

Fiel: Dios, sancho dejara de ser adicto a la coca cola?
Dios: Nadie, pero nadie, es capaz de dejar la adicción a la Coca-Cola, porque todos sabemos, que la Coca, tiene merca.

Fiel: CHE BARBA XQ TE TNG Q VENIR A PEDIR O A PREGUNTAR LAS COSAS X INTERNET? TE TAS VINIENDO CIBERNETICO? O MEDIO FLOGGER(CRUZ DIABLO)
Dios: Porque por internet es gratis!, si te dejo un 0800 no llamarías. Tampoco tengo ganas de robarte con esos mensajes pedorros de "manda DIOS al 2020"

Fiel: dios... ¿la llamo o no la llamo?

Dios: Ni te gastes, el número que te dió no existe.

Fiel: Dios SABES donde esta TINCHO que no vino a laburar?
Dios: Salió de un after y luego se fue a bailar a Farmacity.

Fiel: Como puedo separame de una chica que quiere formalizar la relación sentimental

Dios: Simplemente mencionale que si te casas no queres realizar division de bienes, y a la hora ella corta la relación.

Fiel: Dios, me podrías decir cómo se supone que voy a conseguir trabajo si en todos los avisos me piden que tenga experiencia y para tenerla primero necesito conseguir un trabajo?
Dios: La experiencia la obtenes cuando te hartas de ir a entrevistas y te das cuenta que simplemente había que mentir en el Currículum.


Fiel: Si me corto el pelo, luego me crece. Si me corto una uña, luego me crece. Si me corto un dedo (por accidente, claro), luego no crece... mal ahí Dios, qué pasó con eso...
Dios: También fallé en no ponerte un cerebro...


Fiel: Diosito...esta bien que tenga 21 años y todavia sea virgen o decis que ya es hora?..la verdad tengo miedo de hacerlo
Dios: Si tenes miedo no lo hagas... nadie te corre. No existe la edad para... 21 AÑOS!?!?!? SOS VIRGEN??? ESTAS LOCA! ESTASS LOCAAA... les invento el sexo y lo desperdician así?.

Fiel: Dios: ¿Qué carajo quieren las mujeres?

Dios: Llamar la atención, sentise vivas, usarte, sacarte todo, y luego... llamarle la atención a otro, usarlo, sacarle todo, y luego....(y así infinitamente)

Fiel: Dios, Por que mandaste a tu hijo a la tierra? Tu que todo lo sabes.. no preveniste que lo iban a torturar y a crucificar?
Dios: Mirá, el me venia con planteos como "que quiero probar el vino, que quiero saber como es el pan, que quiero ser carpintero", y bueno... lo mande, cuan padre manda a sus hijos a bariloche.

miércoles, 13 de mayo de 2009

my baby's got a secret

Ale me pasó una página en la que la gente publica sus más íntimos secretos. Después de habernos descostillado de la risa por la cantidad de idioteces que leímos, decidimos postear un ranking con los mejores.

Ellos...
me encanta la musica de espera de arnet hay veces que llamo y cuando me atienden corto y vuelvo a llamar para escuchar la musica :P

cada vez que veo porno cierro el msn por miedo a que alguno de mis contactos tenga alguna especia de programa que te deje ver que paginas tienen abiertos tus contactos..

Hace poco Descubrí que se dice "vello púbico" y no "vello publico" como yo pensaba

Yo cuando estoy meando, trato de alejarme lo mas que puedo y de enbocar todo... quiero lllegar a la pared que esta a 80 CM o 1 metro del inodoro pero no puedo, seguire intentando

me encanta quedarme despierto hasta tarde y a las 3 o 4 am mear por el balcón a la calle larrea.

Relato los juegos del T.E.G imitando la voz de Andrés Repetto, el de TN internacional... Al principio era gracioso, pero mis amigos dejaron de invitarme...

Elegí la carrera a seguir usando un test del Facebook. Por lo menos tenía muchas opciones por pregunta!

Cuando chateo hago como si toco el piano, con gestos y todo, levanto las manos como los pianistas y hago una reverencia cuando apago la computadora...me siento boludo cuando lo pienso

Nunca me ha gustado el queso, pero me excita sexualmente que me obliguen a comerlo a la fuerza, sobre todo los quesos holandeses (gouda, edam, maasdam) Soy un fetichista del queso.

Confieso: me gusta la novia de Cumbio. Está re buena, y sé que más de uno debe pensar lo mismo. No jodan. ¿Cómo puede ser que esté con ese bicho...?

de chico pensaba que el papa nicolau era un santo...

envie chapar al 2112

Le pregunte a mi papá si era virgen ....


Ellas...

querida hermana, yo me seco el culo con la misma toalla con la que vos te secas la cara

le acabo de poner laxante a la preparación de la torta que le estoy haciendo a mi suegra por su cumpleaños.. jeje.

soy vegetariana pero de vez en cuando me clavo un mcdonalds

me pongo dentifrico en las axilas para aclararmelas...funciona!

A la hija de puta que recomendo ponerse dentifrico en las axilas. FORRA! veni a sacarme la picazon e inflacion la ptm! Que los moderadores teesten los consejos de estetica antes de publicarlos por favor..

Le dije a todo el mundo que me recibí, me hicieron fiesta y todo, en realidad me quedan 5 materias, ahora tengo que estudiar a escondidas. Gracias tusecreto.

a veces "escribo" lo que digo en el aire con el dedo, o con la lengua contra los dientes

soy torta abuela! deja de querer encajarme a mis amigos como novios, no me los voy a voltear!

le reviso los forros a mi vieja a ver si los usa

el 21 fui a comprar Harry Potter 7.... disfrazada de hermione granger. (22 años)

Me encierro en el baño de mi casa durante una hora... solamente para jugar a que soy un personaje del señor de los anillos y mato orcos con el cepillito para limpiar el inodoro

falsifique un articulo de wikipedia... y nunca nadie se enteró!

domingo, 19 de abril de 2009

Teoría dos en sociales


Profesor: “Porque el hombre es libre (en tono serio). Como el sol cuando amanece yo soy libre (canta)”.
Sobre el pájaro que siempre se posa en la ventana que da a la construcción
Profesor: “Cuando aparece ese pájaro, yo me siento como la Bella Durmiente”.

jueves, 12 de marzo de 2009

subversion interna

*Cientos de manuales que explicaban la movilidad jubilatoria descansan en la Ansés de Pacífico firmados por algún empleado disconforme.
*Aplausos para el valiente.

lunes, 2 de marzo de 2009

Se preguntaba si el tiempo era una tiranía o si ella se había tiranizado al ritmo del tic toc.

domingo, 1 de marzo de 2009

EVIDENCIA


"Ustedes se preguntaron alguna vez por qué me gustan los barbudos poco pulcros? Acá está la prueba, cuando era niña me gustaban los homosexuales limpios"

Tuti Fruti Bolche

Todas las respuestas que me censuraron:

Color con c: "caca" o en su defecto "caqui"
Color con f: "Fluo"
Animal con f: "Felino"
Color con d: "Durazno"
Color con e: "Esperanza"
Comida con K: "Kellog's"
Color con T: "Tiza"

Pese a eso, gané el juego.

miércoles, 25 de febrero de 2009