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domingo, 8 de mayo de 2011

yogourt

Llegar a casa pasadas las doce. Recordar que la vecina de abajo deslizó que el ruido de las botas a la madrugada mucho no le copa. Sacarme las botas. Abrir la heladera y ver si #hippa se copó y cocinó algo. Darme cuenta de que no. Buscar en la cartera el celular. No encontrarlo. Plantear la siguiente disyuntiva: yogourt* o tomate. Seguir pensando. Ver si dejé el teléfono en el living. Recordar que el tomate puede que esté medio rancio. Hacer memoria y reconstruir los últimos movimientos para encontrar el maldito blackberry. Sacar el yogourt. Agarrar el inalámbrico y llamar a mi número. Escuchar, muy de lejos, el tema de los Beatles. Acomodar un poco el living. Volver a llamar. Repetición del sonido lejano. Ir hacia la cocina. Lavar la cuchara del yogourt. Intentar de nuevo. Escuchar la música. Perder la mirada hacia el exterior. Ver un cuadradito con luces. Ponerme las botas. Agarrar las llaves. Correr hacia la puerta. Cruzar sin mirar. Preguntarme: ¿Cómo carajo hice para tirar el teléfono en el medio de la calle?

*Raeylasantisimaputaquetepariovosytuputamaniadecastellanizarlaspalabras

sábado, 3 de julio de 2010

Las calles son nuestras

“Para vagar hay que estar por completo despojado de prejuicios y luego ser un poquitín escéptico”, Roberto Arlt.


Caminar no es lo mismo que transitar. Transitar no es lo mismo que vagar. Vagar no es lo mismo que vivir. Vivir no es lo mismo que sentir. Hacía mucho tiempo que no aprovechaba un día libre para caminar, sin complicaciones horarias ni citas complicadas, por las calles porteñas.

Celular en mano –hoy son tanto más buenos que las propias cámaras, ¿quién lo hubiera pensado?- me despojé de las estructuras y me sumergí por completo en las calles céntricas para revivir la impune sensación que tenía cuando el fotoperiodismo era un hobbie y cuando mis horarios eran tanto más flexibles.

El gris de la ciudad no me conmovió ni me sorprendió. Comprendí que tenía que salir de mí, salir de mis preconceptos –de ahí la cita de Arlt al comienzo del posteo- para volver a observar los detalles que nos ofrece una ciudad colapsada por contradicciones y el bullicio de tantas voces.

Abrí los ojos. Ahí estaban. Decenas, cientos y me animo a asegurar que miles de mensajes se escondían en el más accesible de los lugares. La rutina, los años y el acelere se convirtieron en grandes filtros.

“Tantas cosas que empiezan y acaso acaban como un juego, supongo que te hizo gracia encontrar un dibujo al lado del tuyo, lo atribuiste a una casualidad o a un capricho y sólo la segunda vez te diste cuenta que era intencionado y entonces lo miraste despacio, incluso volviste más tarde para mirarlo de nuevo, tomando las precauciones de siempre: la calle en su momento más solitario, acercarse con indiferencia y nunca mirar los grafitti de frente sino desde la otra acera o en diagonal, fingiendo interés por la vidriera de al lado, yéndote en seguida”, Julio Cortázar, Graffiti.

Los susurros se chocan en las paredes. La violencia deja su huella cada uno, dos, tres o cuatro pasos. Están ahí. Son parte del paisaje. Expresiones sociales que responden a una vieja y siempre presente batalla.

La adrenalina de lo prohibido, de alzar la voz ante un sistema, de las madrugadas de aerosol y energía. Ahí estaba. Parte de mí. Voces, mensajes, repudios, memoria. Pero, al mismo tiempo, contradicciones. Sutiles diálogos con códigos propios plasmados en las paredes, las veredas, el asfalto y los bancos.

Intervenciones sobre intervenciones, despojo total de la estructura.

jueves, 10 de junio de 2010

Las mejores frases de una redacción que vive el minuto a minuto...


Redacción Dixit nació como una cuenta en twitter en la cual una redacción vomita -no existe otro verbo mejor aplicado- sus inquietudes, momentos de lime y su perfil más trash. A continuación, un racconto de las mejores frases deslizadas por una redacción que vive el minuto a minuto.

Sabés que hay problemas cuando la anécdota empieza: "El peor vómito de mi vida...".

"Desarrollé la increíble y siempre efectiva capacidad de armar buenos títulos para los gorilas".

"El culo de Francese es un culo con actitud, qué Lola Ponce ni Lola Ponce".

"El rectángulo es más fálico que un redondel".

"Somos ordinarios pero trash. No vamos con lo básico, derrapamos siempre".

"Quiero cobrar un sueldo por indignarme", dijo él.

Bailando al palo con The Divinyls, I touch myself

"Temen una masacre en Ezeiza por la vuelta de Gustavo Cerati”.

"Esta pizza es bélica".

"Yo si voy a lo de Mirtha le pido una milanesa a la suiza", declara él, muy previsor.

"A veces me asusto de ser tan ortiva", reconoce él.

Redactor confiesa que su jean de Levi's es en realidad de la línea femenina...#confesionesculposas

"Yo no entiendo por qué son todos cagones y no quieren confesar que les gusta carlos baute".

"Mi amigo me dijo: 'Dejá de ser cool y escuchar The Strokes'. Acto seguido, nos tomamos dos vinos y terminé saltando como loco al ritmo de Enrique Iglesias".

"Cuando pienso en vos me automimo", dijo él. "Ponele más onda", dijo ella. "Cuando pienso en vos me clavo un banano", retrucó.

"Nunca superé la etapa anal".

"A mí me han amamantado de grande"

"Morir penetrada por 23 negros..."

"No importa quién es. Si está en tetas, ya es nota".

"Te gusta una mina. Dos te gustan más. Dos torteando todavía más. Es matemática pura".

"¿Le puedo poner un poco de color a la nota del viagra o tiene que ser más bien dura?".

"No podría vivir teniéndola más grande, realmente no podría".

Lee: "Un dolor invade los duros corazones de los metaleros". Sigue: "Estás hecho un poeta...".

"Hay que darle maza por la osadía", dijo él sobre la admiradora que le regaló el chocolate a su compañero.

"Canchero es una palabra que usan sólo en Utilísima".

"Cuando sea grande quiero ser como Wanda y la Nannis".

"¿Lo golpearon por lindo? Se equivocaron, no era ese".

"Chicos hay una persona que dice que se va a suicidar y ustedes salen con Jack Bauer" #suicidaensantelmo

"Cómo puedo generar interés en los lectores con las notas duras si me ponés a una mina en pelotas".

"Mi relación con Disney empezó mal desde el principio. No me gustó La Dama y el Vagabundo en el cine Los Ángeles".

"Un artista de verdad, como Justin Bieber, sabe perfectamente lo que siento. El miedo constante a que tus fans te envenenen".

"Si yo tengo un par de palos para blanquear me compro un medio", dijo muy resuelta.

"Yo no me garcho a nadie por un palo. Prefiero morir pobre pero digno", dijo él. "Cagón", le respondió el team.

"Buscamos empresarios putos que nos paguen un palo por una noche de sexo a todo vapor", dijeron ellos.

"Cada vez que ves la tele te dan ganas de ser gato".

"Los Pitufos y Bob Esponja son dos ínconos de los alucinógenos".

"Siempre que pongo una nota sobre la lluvia, no llueve. No hay nota más perecedera que la del tiempo".

"23 muertos en China no es nada".

"Qué lindo que suena el pregón agropecuario".

"Yo no fui gay de ojete".

"Yo soy una estrella, yo no puedo decirle sí a cualquier persona que se me cruce".

(Llamado telefónico de un banco a un miembro de la redacción): "Llamame recién en un año. Sí, mínimo en 365 días".

"Con la cantidad de fármacos que hay, el que se deprime es porque quiere".

martes, 30 de marzo de 2010

Quién es quién


Según indica el programa que se encarga de analizar el tráfico de mi blog, estos son los términos por los cuales recibí visitas -desde los diferentes buscadores- la semana pasada.

5.48% Manuela Fernandez Mendy
5.48% Ulises Muschietti
5.48% Pablo Kolyvakis
5.48% Alvaro Fernandez Mendy
5.48% Carlos Bayala
4.11% noseculpe
2.74% Miguel García Vizcaíno
2.74% Bruno Lambertini
2.74% HERNAN ESCUDERO
2.74% palioff
2.74% animalesconu (Claramente estaban jugando al tutifruti)
2.74% drogarte con tafirol (groso)
1.37% gise (búsqueda muy amplia)
1.37% hechos que inspiren más indulgencia
1.37% empresas car hernan escudero
1.37% sñra (así lo escribieron) rushmore director creativo
1.37% razones para estar en pareja (espero que hayan encontrado una respuesta)
1.37% bomberos
1.37% entrevista carlos bayala
1.37% lucila mazzacaro
1.37% ezequiel spillman
1.37% alplax como funciona (entre esta y el tafirol puedo registrarme en Adwords como blog farmacéutico)
1.37% alezander gristo
1.37% sra rushmore directores creativos ejecutivos
1.37% frase bizarra
1.37% correr el riesgo de ir contra la corriente bbdo h2oh (para el amigo que dice que me pagan)
1.37% como aprender sociologia
1.37% que contiene una fantasia contenta con amor decente de sol juana analisis (no será Sor Juana?)
1.37% pepsico argentina+gerente de marketing (el más no mejora la búsqueda)
1.37% ventas de delorean se incrementaron
1.37% y&R colombia
1.37% frases despues de una campaña
1.37% sociologia del tren
1.37% real pesipedia española campaña
1.37% marca de productos que trabajan los famosos basquetbolistas
1.37% marca de relojes con figuras
1.37% aprender sociologia en casa
1.37% entrevista "carlos bayala"
1.37% explicacion de la frase estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo (poema de Pizarnik)
1.37% motivos para estar con una pareja (además de la publicidad, los despechados son mi target)
1.37% madre carlos bayala
1.37% sos porteno cuando
1.37% guillermo diego y&r
1.37% entrevista a un propietario de un taller mecanico
1.37% young rubicam colombia clientes
1.37% frace (sí, frace) bizarra
1.37% mona lisa posmoderna

Manual para periodistas, tomo uno

*Barcelona, el medio que -paradójicamente- mejor informa

Ejercer a diario la profesión nos lleva a detectar falencias ajenas y propias. A continuación, una selección de los clichés más básicos del periodismo.

El estado del clima no es “meterle color a la nota”.

Ejemplo: “Llovía en Buenos Aires cuando el entrevistado se acercó al lugar pautado para el encuentro”. No sirve, es barato, no nos dice nada del encuentro –a menos que sea Macri y que la ciudad se haya inundado-.

Existen dos millones de verbos declarativos además del “dijo”.

A saber: advirtió, subrayó, destacó, aclaró, explicó, analizó, refutó...

Si ponemos un verbo declarativo es imprescindible que tenga relación con la acción que intentamos marcar.

Ejemplo: “Después de un silencio prudencial, Escudero explicó: ‘no estoy de acuerdo con las políticas del Gobierno’”. Eso no es explicar.

Si elegimos un título textual tiene que tener razón de ser, evitemos los lugares comunes que alejan al lector.

“Estoy pasando por el mejor momento de mi vida”, sólo funciona cuando el entrevistado acaba de perder su empresa, su mujer lo dejó y padece una enfermedad terminal. Y, claro, si usamos ese textual y no hacemos mención a todo lo coyuntural, no nos podemos enojar cuando nos critican el “lobby”

Una básica. Las citas directas van con dos puntos y mayúsculas.

Abstenerse de usar citas mixtas si no se sienten preparados para semejante laburo gramatical.

Robar información y no citar la fuente es un DELITO.

Si sienten que sacar información de un blog es denigrante para el medio, no la saquen. No darle créditos al autor del material los convierte en el hazmerreír de la web.

La cabeza informativa en una crónica es una patada en el hígado.

Las entrevistas “pregunta-respuesta” sólo funcionan si las preguntas son muy buenas y las respuestas magistrales.

De lo contrario, dejamos en evidencia que nos importó un carajo dedicarle dos minutos al texto.

Si el entrevistado atraviesa una situación complicada y no queremos tocar el tema, evitemos la entrevista (y analicemos nuestro rol como comunicadores).

De lo contrario, no hacer mención al tema nos convertirá en los abogados del diablo.

No hay motivo que nos obligue a poner una mayúscula después de los dos puntos.

A menos que estemos frente a un sustantivo o una cita textual, claro.

El gerundio es imprescindible para marcar la simultaneidad de los hechos. SIMULTANEIDAD, no otra cosa.

Hubiera es un desiderativo, una acción que expresa deseo.

No es equivalente a un verbo de una acción concreta realizada en el pasado.

La abreviatura va entre paréntesis.

Una vez explicada sólo se usan las siglas.

El punto y coma tiene una razón de ser.

No se utiliza al azar.

Meter noticias de los anunciantes sin motivo es contraproducente.

Tanto para el medio como para el anunciante.

Sólo se entiende al lector si se lo escucha.

De nada sirve tener comentarios, estadísticas y redes sociales si no las vamos a usar.

Una cita, dentro de otra cita amerita las comillas simples.

Los meses y los días no van con mayúscula.

No somos estadounidenses.

Que 300 chicos se corten las venas y se vistan de negro no amerita que durante veinte meses se hable de la nueva “tribu urbana”.

En especial en países en donde hay chicos que sí se mueren, pero de hambre.

No publicarás textuales de las gacetillas de prensa que te manden.

Mucho menos si dicen: “Estamos muy felices con…”.

Tener el mail de alguien no es un “contacto”.

El verdadero contacto periodístico nace del conocimiento entre ambas partes.

Majul no es un estandarte del periodismo incisivo

Ni del periodismo en líneas generales

Tener un blog no te convierte en un periodista 2.0

Y mucho menos si no se actualiza desde el 2008

Acostarse con una “fuente” no es parte de un trabajo de investigación

Pero sí una forma rápida de obtenerla

No dejar hablar al entrevistado para demostrarle que vos sabés más es patético

En especial cuando el periodista no está formado

Reescribir gacetillas no es hacer periodismo

Por más consuelo que nos brinde

Internet es una gran fuente de información

Y un gran vendedor de pescado podrido no apto para vagos

No existe el periodismo sin ideología

Ni medios independientes

sábado, 27 de marzo de 2010

Me niego al gato

Después de un trabajo de campo, comprendí que el 90 por ciento de las mujeres que se van a vivir solas se compran un gato. Un gato que se convierte en el centro de sus vidas. Un gato que asume el rol de hijo no nacido al que cuidan, alimentan y con el que inclusive dialogan. Un hijo no hijo que pasa a ser el centro de atención cuando otros llegamos al hogar. Un hijo malhumorado que se comporta como un tremendo hijodeputa y al que todo se le perdona porque “es sólo un gato”. No falla.

Así no se puede...

Después de un año de “luto” –insértese: “doce meses de fiesta loca”- amiga vuelve al ruedo y busca una “relación estable”. En medio de la charla bien femenina, pregunta si tengo algún amigo para presentarle.

Después de un escaneo rápido, le digo que sí.

Ella: ¿Cómo es?

m.: Es un divino

Ella: Pero, ¿tiene casa?

m.: Es un divino

Ella: ¿Trabajo estable?

m.: Es un divino

Ella: ¿Auto?

m.: Es un divino

Ella: No, no me va a gustar

m.: ¿Buscás una pareja o un salvataje financiero?

Ella: Llega un momento en la vida de toda mujer… Bueno, presentámelo; no pierdo nada.

m.: No, no te lo presento un carajo

Ella: ¿Por qué?

m.: Porque es un DI VI NO

miércoles, 24 de marzo de 2010

Ladrona pero con papeles

Tal como profesa la introducción del "perfil" publicado a la derecha de este posteo, los archivos del Ministerio de Educación sugieren que, desde el año 2008, soy "Técnica Superior en Periodismo". Mucho tiempo después de la pomposa ceremonia, quien les escribe se dignó a ir a buscar los certificados que acreditan el flamante rango para seguir completando el álbum de figuritas académico. Pese a que sigo en carrera por la codiciada licenciatura en la Universidad de Buenos Aires -la estampita más difícil y que pocos tienen repetida-, me enorgullece publicar el título que, según dicen, me acredita para seguir robando con este oficio al que algunos ambiciosos califican de profesión.
A continuación, la prueba.

Eres feliz, eso es lo más importante

Hace algunas semanas, una amiga -futura concubina- nos invitó a reflexionar sobre el presente de nuestras vidas. El objetivo era poder escribirlo para, dentro de diez años, recordar cuáles eran las cosas -insignificantes o no- que nos asfixiaban la existencia.
Cuando le comenté la experiencia a un personaje del mundo publicitario, me envió un link. Así descubrí este gran corto que, paradójicamente, fue creado por otro personaje del mundillo del advertising.
Disfrútenlo.


miércoles, 3 de marzo de 2010

Confesión culposa #13

Me encanta ir al dentista

Entre bomberos no nos pisemos la manguera

Colega: Ayer soñé con vos.

m.: ¿Qué soñaste?

Colega: Soñé que no iba a cubrir un evento porque íbamos a tomar una cerveza.

m.: No me hagas cargo de tu falta de interés hacia esos eventos.

Frase de la semana

«Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo». Jorge Luis Borges, El amenazado.

Padre y yo, en medio de una pelea por el lenguaje

Desde que tengo uso de razón, pocas cosas alteran más a mi padre que mi vocabulario. A veces para economizar palabras –y tiempo, ¿por qué no?- y otras por ser parte de una generación que supo –como todas- utilizar jerga propia. A continuación un pequeño listado representativo de lo que él –en nombre del santísimo lenguaje- detesta: Pelle, Nacional, La D, El Mitre, Ramos, Ciudad, FADU, Centro, etc.

Aplicados, quedarían así.

Situación A

De cómo afectaba el lenguaje a nuestra relación cuando yo era una adolescente

“¿A dónde vas?”, dice él.

“Salgo con los chicos del Nacional (por el Colegio Nacional Buenos Aires) y del Pelle (por la Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini)”, responde m.

“¿Cómo viajás?”, pregunta él.

“Me tomo la D o el Mitre, todavía no lo sé”, responde quien les escribe.

Padre, alterado, sentencia: “El día en el que hables como corresponde vamos a poder tener un diálogo normal”

Situación B

De cómo afecta nuestra relación actual

“No sabés lo que fueron las elecciones en mi facultad”, dice mi hermana (ex estudiante de universidades privadas, actual amante de la UBA).

“Si te contara cómo fue la elección de centro (por la elección del Centro de Estudiantes) en Ramos (Por la sede Ramos Mejía de la Facultad de Sociales de la Universidad de Buenos Aires) te morís”, respondo.

“No, creeme que fue muy bizarro”, insiste ella

“Belu, yo hice el CBC (Ciclo Básico Común) en Ciudad (por la sede Ciudad Universitaria) y creeme que la FADU (Facultad de Diseño y Urbanismo de la Universidad de Buenos Aires) no se compara con sociales”, le retruco

Padre deja su tenedor, me mira fijo y dice: “Ahí está la periodista destrozando el idioma”

Pero, como siempre dicen, algún día le iba a dar la razón. Sí, después de años de peleas lingüísticas comprendí la exasperación que mi progenitor sufría cada vez que hacía uso y abuso de mis terminologías generacionales. Así fue.

Situación C

De cómo el tiempo le dio la razón. Una clara devolución de gentilezas.

“Mirá esto”, dice Madre

“¿Qué pasa?”, le pregunto mirando el monitor de su notebook

“No me puede dejar esto en el… (prepárense) Face”, se horroriza

“¿En el qué?, indago

“En el Face…”, insiste

Risa maratónica intermedia que crispó los nervios de Madre

“Facebook”, le subrayo

De pronto entra él. Me mira, se ríe y sentencia: “¿Ahora me entendés? Pelleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”.

Amigos son los amigos

En medio de mi jornada laboral, amigo me atormenta con planteos desubicados

Nico: Decime una cosa.

m.: Sí.

Nico: ¿Qué pensás hacer con eso?

m.: (intenta identificar a qué se refiere) ¿Nada?

Nico: Eso pensaba.

m.: (sigue intentando decodificar el primer mensaje)

Nico: Te dejé helada.

m.: No, me despertaste una inusitada actividad mental.

Minutos más tarde

Nico: ¿En qué pensás?

m.: (intenta identificar un nuevo mensaje subliminal) En… ¿Nada?

Nico: Eso pensaba.

m.: Tengo una duda.

Nico: Decime.

m.: ¿A qué te referías antes?

Nico: Ah, estoy practicando técnicas de persuasión social.

m.: Bueno, la próxima vez que lo hagas avisame. Ahora ya identifiqué cinco cosas con las que tengo que hacer algo y de las que no tenía ni idea.

*Nota mental: evitar seguir relacionándome con freaks.

Sos porteño cuando...

Después de haber realizado algunos viajes juntas, decidimos hacer un breve listado de lo que nos describe como porteñas.


Una se sabe porteña...
Cuando vas al interior y aclarás cada dos minutos "vengo en son de paz".
Cuando irte a un barrio privado es "pasar un día de campo".
Cuando cualquier viaje más allá de la General Paz amerita armar un mate.
Cuando salís de Capital y te llevás camperita por si a la noche refresca.
Cuando la camioneta es una 4x4 y no una chata.
Cuando alguna vez te sorprendió ver una coca de tres litros.
Cuando te sorprende ver paradas de remises.
Cuando le decís "Gaucho" a tu amigo que usa bombacha de campo.
Cuando la mayoría de tus amigos nunca tuvieron, ni tendrán una moto.
Cuando llamás a tus amigos del interior por el nombre de su provincia.
Cuando planificás tu vida sumándole diez minutos de demora por cada medio de transporte que tenés que usar para llegar a un lugar.
Cuando utilizás la expresión "arreglarse con alguien" para describir que dos personas se reconciliaron y no cuando dos personas comenzaron una relación.

Una se sabe porteña cuando llega a las tres de la mañana al boliche y cuando se acerca a la barra le dicen: "Mirá que en cinco minutos cerramos".

*Experiencia vivida con G. en Rosario.

Guardá la guitarra un tiempito más

m.: Vamos de campamento.
g.: No.
m.: Dale, no seas así. Te va a gustar.
g.: ¿Qué parte de que no me gusta dormir en carpa, ir a un baño sucio y padecer a los mosquitos no entendiste?
m.: Bueno. Podés llevar un colchón inflable, bañarte a penas limpian el baño y comprar repelente.
g.: ¿Y mi wifi? Sabés que no puedo vivir sin Internet.

Cómo #levantarseminitas en dos minutos

Aquellos que me conocen saben que tiendo a caer por el tipo que no es lindo, o al menos no de un modo convencional. Esto no se debe a una declaración de principios anti sistema, sencillamente es parte de mí. Es una elección tan superficial como considerar a Brad Pitt un buen ejemplar masculino.

Esta lata autorreferencial viene a cuento de lo que me sucedió hoy –o ayer, dependiendo de cómo se corte el día- mientras aguardaba que el tren saliera de la terminal. Como me quedé más tiempo en el trabajo por haberme demorado en la UBA, viejé sin mi acompañante de todos los días aunque, dada mi imposibilidad de “pasar el tiempo sin hacer algo”, decidí frenar por uno de los puestos de “diarios y revistas” de Retiro y hacerme del libro de la Barcelona. Estaba ahí. Concentradísima con los negros titulares de la publicación cuando de pronto veo que un hombre –joven en sus treintas- se levanta de la hilera más lejana y se aproxima a una mujer que llevaba un cochecito.

Joven: ¿Querés mi asiento?

Mujer: No, muchas gracias.

Acto siguiente, el ahora codiciado ejemplar masculino volvió a su lugar con todas –absolutamente todas- las miradas de las mujeres que compartíamos vagón. No era lindo. No vestía bien. Ni siquiera tenía un tono de voz ratonero. Era uno más del montón que, tras un simple acto, nos ganó.

lunes, 1 de marzo de 2010

Confesión culposa #12


En lo que va del año, ya me regalaron 3 muñecos vudú.

Las postas de Skay, tomo 3


"Ricardo Fort es una publicidad en sí mismo"

EPIC COSMIC FAIL

Estas son las cosas que me ocurren cuando camino sola por la calle y me quedo sin testigos a la hora de contar una anécdota.

Militante: Disculpá
m.:
Militante: Estamos juntando firmas para llevar un proyecto al Congreso para crear conciencia sobre las posibles invasiones
m.: ¿Cuáles?
Militante: Las del espacio
m.: ¿Me estás jodiendo?
Militante: No, acá te dejo un folleto informativo sobre todo lo que necesitás saber
m.: Ok
Militante: ¿Firmás?
m.: Mejor dejame meditarlo con la almohada
Militante: Tu planeta te necesita